实战2 孩子不听话（或者说，不合作）怎么办？

一天，一位有两个孩子的母亲索尼娅怒气冲冲地来到我的办公室。“我儿子菲利克斯一点也不听话，叫他干什么他都不干，他完全不懂得尊重人，所以我最后只能冲他发火了。我还能怎么做呢？帮帮我吧，贝姬医生！”

当我们说“我的孩子不听话”的时候，我们并非真的在说孩子没有听见我们说话。如果父母说：“冰激凌在厨房桌子上！”或者：“你现在还能看一集电视！”那么孩子是绝不会听不到的，至少我从没听到有父母说起过这种事。对于索尼娅遭遇的这类情形，我们实际上说的是“合作”。我们嘴上说的是“我家孩子不听话”，但我们的意思其实是：“当我想让孩子做他不想做的事情的时候，孩子不合作。”

作为成年人，如果有人要求我们去做我们不想做的事，我们会如何应对？这通常取决于我们当时觉得我们与提出要求的人有多么亲密。如果我对我的婚姻非常满意，那么假如我丈夫让我下班后顺路给他带点东西，我就很可能会答应他。但是，假如我最近觉得自己没有得到对方的肯定，或是遭到了对方的误解，我就更有可能会告诉他我没空。

我们越是觉得我们与对方亲密，我们就越是想满足他们的要求。从本质上讲，孩子听话与否只是特定时刻下亲子关系亲密程度的标尺。因此，遇到孩子不听话，你就不能把问题归结到孩子身上，而是要归结到你们之间的关系上，这一点非常重要。如果孩子对你的话充耳不闻，或是很少按照你的要求去做事情，那么他就是在告诉你，你们之间的关系需要修补了。当然，出现这种情况并不意味着你的养育方式出了问题……你不是坏父母，孩子也不是坏孩子，你们之间的关系也不见得有多差。但是，亲子之间有时需要更多的爱和关注。我家有三个孩子，我总是接收到这样的反馈（表现为孩子不听话）：我必须放慢脚步，考虑每个孩子的独特需要，我还得做一些事情来巩固亲子关系。每当这时，我都会努力挤出时间来体会孩子有什么感受，有什么事情会让他感到痛苦，以及为什么他会觉得自己“没有被看见”或是受到了冷落。我这么做并不是在自责，而是在主动承担责任去搞懂孩子为何有些失意，以及亲子关系中的哪些部分需要得到特别的关注。我总是提醒自己，亲子关系越密切就越能促进合作，因为我们都乐于帮助我们感到亲近的人。

不听话的问题也有第二个因素。我的大儿子曾经对我说：“父母总是让孩子停止做好玩的事情，接着去做不怎么好玩的事情。所以孩子总是不听话。”我认为他说得很对。也许孩子正在玩积木，我们却想让他去洗澡，或者孩子正在吃巧克力饼，我们却想让他穿上鞋到外面去，或者孩子正在看电视，我们却想让他把电视关掉。我们要求孩子做一些他们“必须做”却又不愿意做的事情。对我们来说，这些事情是优先事项，但对他们来说不是。在这种情况下，孩子不愿意合作是合情合理的。成年人很可能也会这样。假设你正在和一个朋友吃午饭，这时另一个朋友走过来说：“嘿，你们能不能把手里的午饭放下，帮我打扫一下厕所？”我敢肯定，你们都会说不，然后继续享用你们的午饭。父母们对待孩子往往也是同一套做法：要求他们停止做他们喜欢的事，接着去做他们不喜欢的事。这并不是说，我们不应该去要求孩子。问题的关键在于我们提出要求的方式和方法。例如，大喊大叫并不是促成合作的有效方式。事实上，这么做适得其反。如果我们大喊大叫，孩子的身体就会进入应激模式。他们会从父母咄咄逼人的语气、巨大的音量和夸张的肢体语言中感受到危险，这甚至会让他们无法去关注父母到底说了什么，因为他们的注意力完全集中在自身的安全上。如果你曾经因为孩子不听话而大发雷霆：“你到底有没有在听我说话？”对不起，答案是确实没有。在这种情形下，孩子根本无法去“听”。孩子既没有不尊重你，也没有故意不听你说话，这只是因为，他的身体进入了一种原始的防御状态，就像被冻结了一样。然而，我们并不希望孩子害怕我们，我们也不希望他们在我们想要他们合作的时候进入冻结状态（注意：就算你大喊大叫了，只要你能在事后主动修复关系，你也仍然是好父母）。如果我们能把关心、尊重、趣味和信任加入我们对孩子的问话当中，那么曾经的针锋相对就会逐渐转变为合作。

育儿工具箱

■先拉近关系，再提出要求

关于让孩子听话，最重要的策略是，在你要求孩子到你的世界里来做这做那之前，你首先要到他们的世界中去跟他们拉近关系。孩子必须首先感到自己被看见，然后才能放下他们喜欢的事情（例如画画或玩黏土），转而来满足你的要求（例如收拾绘画工具）。感到被看见是增进亲密感的一大法宝，感到与他人亲近能促使我们想要与他人合作。如果我们能借助语言来接纳孩子正在做的事情，我们就好像在说：“我看到你了，你是一个真实存在的人，你有你自己的愿望、想法和感受。”我们发出的信息是，我们此刻正在倾听孩子的心声，而这将促使他们用合作来回馈我们。

示例：

●“你搭积木搭得真认真！我知道你不想停下来去洗澡，可是如果我们现在抓紧时间洗个澡的话，你睡前就还能有时间继续搭。”

●“我知道你还想继续玩，因为你们玩得特别开心！可是我们现在得走了，不过你和马蒂亚斯很快就会再见面的。”

■给孩子做选择的权利

这一条策略与上一条策略搭配使用效果特别好。如果你能给孩子做选择的权力，他们就会更愿意合作。没有人喜欢被耳提面命，特别是孩子，因为他们已经被管得够多了。这一条策略适用于所有年龄段的孩子。如果可以选择飞奔到卫生间或者像火箭一样发射到那里，那么即使是两岁的孩子也会更愿意选择合作——去刷牙。只给孩子提供你同意的选项，接着告诉他，你相信他会按照自己选择的去做。

示例：

●“我们现在离开艾比家，还是你再玩一局离开？你自己决定……再玩一局？好的，我知道你会按照你自己的选择去做的，所以就听你的吧。”

●“你是现在收拾你的盘子，还是洗完澡以后收拾……洗完澡以后？好的，我相信你会这么做的。这样安排挺好的。”

■提升游戏力

提升游戏力、善用幽默能促使我们改变视角，进入孩子的世界，这正是我们在要求孩子做事情时所苦苦寻找的东西。如果我们带给孩子的感受是有趣而非懊丧，我们就能走进孩子所喜欢的那个充满了诙谐、轻松和欢笑的世界。实话说，我们自己也想进入这样的世界。如果我们能把欢笑带入亲子互动，孩子就会觉得与我们更加亲近，进而更可能与我们合作。

示例：

●“天哪……你听话的耳朵丢了！好吧，我来找找，你等一下，我想我找到它们了。我的老天，你知道吗？它们居然在这只花盆里！它们怎么跑到花盆里去了？咱们得赶紧把它们装回去，免得它们在花盆里生根发芽，最后开出花来！”

●“我知道……听父母的话一点意思也没有！要是我一边转圈跳舞，一边说话，你会不会更爱听？”

■闭眼技巧

我通常并不十分喜欢各种养育“技巧”，因为它们往往偏重短效的服从，而非长效的亲密感建立和能力培养。但我最喜欢的育儿策略之一——“闭眼技巧”是个例外。这一技巧能为孩子提供他们之所以愿意听话的多项核心要素——它能同时给予孩子尊重、信任、独立、自主和乐趣。我说着“我要闭上眼睛了”，用两只手遮住眼睛。接着继续说：“我要说的是，如果我睁开眼睛的时候能看到有个孩子穿好了鞋……甚至连搭扣都粘好了……我就会大吃一惊！这到底是怎么做到的？太厉害了！我都看傻了，我得跳个扭屁股舞，然后还可能跌倒在地上！”然后停下来，等待。

很有可能，孩子会像离弦的箭一样火速去把鞋穿好。为什么？因为此刻的孩子是自由的。他觉得自己握有主动权，而非只能被动听命于你。他觉得你信任他，因为你已经捂住了眼睛（哪怕你可能会从指缝里偷看）。而且，你还加入了趣味性，答应做一些滑稽的事。哪个孩子不喜欢看父母如此搞怪呢？

这一策略也适用于较大的孩子。许多七八岁孩子的父母告诉我，他们惊奇地发现，他们的孩子不仅喜欢闭眼技巧，而且还要求父母跟他们这么玩。如果你确信，这么做对你家的孩子无效，你仍旧可以借鉴这一策略的思路，把它改造一番来给孩子玩。例如“我看到你还没有打扫你的房间……嗯，好吧，我要开始准备晚饭了，我相信你会遵守你的承诺，在你下楼之前把衣服收拾好的”。这么做的依据同样是信任原则。如果你还想加入一些趣味性，那么就可以在离开时补充一句：“如果房间真的收拾干净了，我就可能会表演个节目！”

如果你想不通这么做为什么会有效，那么就可以想象一下，假如上司让你修改报告，接下来有两种情况。第一种情况，上司就站在你的办公桌前。第二种情况，上司说完立即走开，这一动作中透出信任与鼓励。在这两种情况下，你分别会有什么感觉。如果是第二种情况，我的工作肯定会做得更好。我们都喜欢被信任，而非被控制的感觉。要是上司答应在我改完报告后跳舞呢？我肯定会立即开始工作。这么好玩的事情怎么能错过？

■角色互换游戏

谈到让孩子能够在我们需要他合作的时候合作，我们平时可以采取的措施有很多。总的来说，我们越是让孩子感到自己被看见、被信赖，感到自己独立而自主，他们就越是愿意听从我们的要求。理解这一点可能会让人备受鼓舞，因为在一天当中，我们有无数的机会来积累情感资本，而情感资本在一定程度上也是听话资本。

为了做到这一点，你可以跟孩子玩下面这个游戏，游戏的名字叫作“我现在必须听你的话”。在介绍这个游戏时，你可以这样说：“我知道当个小孩很不容易，总是被父母要求做这做那！我们来玩个游戏吧。在接下来的5分钟里，你当大人，我当小孩。你让我做什么事，我就必须按你说的去做，前提是保证安全。”告诉孩子，他不能让你去给他买吃的、买玩的，只能让你做你平时做的事情。不过，这里的细节并不重要。重要的是互换角色，让孩子有机会体验当大人的感觉，以及对孩子身为一个小孩要面对各种困难表示共情。在你们玩这个游戏的时候，你可以夸大听“大人的话”的困难程度：“唉，真的吗？我必须收拾磁力片吗？我不想收拾。”或者：“唉，为什么要现在洗澡呢？要是能不洗该多好！”我发现这个游戏对我自己也有启发，让我了解了被迫做自己不喜欢的事有多么难受。

实践时刻：案例分享

菲利克斯不听话，索尼娅察觉到了自己的懊恼：“你好，懊恼。孩子处于不听话的阶段时，做一个父母确实太难了。”接着，她提醒自己：“听话的本质是合作，而合作的前提是亲密感。”她深吸了一口气。过了一会儿，她跟菲利克斯玩了角色互换游戏。菲利克斯让索尼娅单脚跳，收拾蜡笔，还让她一遍又一遍地做滑稽的舞蹈动作。不出所料，菲利克斯很喜欢这个游戏，而索尼娅也发现，这个游戏比她想象的更好玩。

那天晚上，当索尼娅要求菲利克斯收拾他的房间时，她记起要让孩子感到自己被看到，于是她对菲利克斯说：“要到时间了……很快你就得停止玩积木了。我知道，玩积木的感觉特别好！不过我们得跟它们说晚安了。很快你就得把地板上的衣服收起来，然后开始刷牙了。你想现在就收拾，还是两分钟以后再收拾？”索尼娅欣喜地看到，当她跟孩子拉近关系，并且提供多个选项时，孩子变得更愿意听话了。