实战6 怎样纠正孩子的无理与对抗？

8岁的法拉问妈妈希瑟自己能否在周六晚上去朋友家玩。“你知道的，我们周六要去看奶奶，所以你不能去。”希瑟说。

“我讨厌这个家。”法拉小声嘟囔。

“你刚才说什么？”希瑟问，“你说了什么？”

法拉爆发了：“我说我讨厌你，我讨厌这个家！你是这个世界上最差劲的妈妈！”

“你怎么可以这么跟我说话？现在回你的房间去！”

当孩子们展现出无礼甚至大胆对抗的一面时，父母有两个选择，一是把孩子的表现看作对我们的不尊重（“孩子不尊重我”），二是把这一表现视为孩子未能成功调节自身情绪的结果（“孩子此刻心里很难受”）。

父母们很容易选择第一种视角。这是一条更明显、通常也更加难以撼动的思考路径。但是，你可以想想你自己，你为何有时会对人无礼？你为何会跟上司顶嘴甚至抗命？对于这类问题，我总是得到相同的答案——我觉得自己被误解了；我希望自己能够“被看见”，但希望落空了；我感到很难过，因为别人并没有认真听我说话，我跟那个人的关系在那一刻也并没有我想象的那么好。了解了我自己为何会情绪爆发之后，我就更加明白该如何应对孩子的无礼或对抗言行了。

假设你告诉7岁的儿子亨特上午不能玩电子游戏，可你吃完早餐进入客厅，却发现亨特正在玩电子游戏。如果我们把孩子的行为视作对我们的不尊重，我们就会这样想：“我说过不能玩！亨特把我的话当空气吗？他想做什么就做什么，根本不尊重父母！”不被尊重的感觉是很难受的，于是大多数父母都会产生大吼大叫或实施惩罚的冲动。这并不是因为这么做能让亨特重新尊重我们，而是因为身为成年人的我们无法忍受被孩子轻视，于是我们就会借助惩罚来宣示自己的权威，以此来让自己好受些。

但是，如果我们把孩子的行为视作情绪失控，我们可能就会这样想：“亨特特别想要一些东西，但是我说不行，于是他无法忍受这种想要却得不到的感觉。我得好好跟他聊聊，把这个问题解决掉。还有，我想知道我们之间的关系是不是出了什么问题，这才导致他不听话。”

我们都知道，孩子的情绪调节能力是很差的。情绪越强烈，孩子就越是无法调节。所以，在情绪爆发时，孩子一般不会通过表达来宣泄，也不会借助深呼吸或者放空自己来整理心情（我们只会期望成年人这样做），而是容易表现为亨特的大胆对抗或法拉的“我讨厌你”。情绪越强烈就越有可能表现为这类言行，而这样的言行往往又会让父母把孩子推得更远，例如“你不能这样对我说话！”或者“马上回你的房间去！”于是，我们陷入了恶性循环：孩子无礼让父母生气，父母生气让孩子觉得自己被误解，也让孩子感到更加孤独，误解和孤独继续让孩子的情绪变得更坏（别忘了，孩子受不了的与其说是情绪本身，不如说是独自承受情绪），进而导致孩子表现出更多的问题言行。

作为父母，我们必须努力把孩子欠缺情绪调节能力所引发的表现（例如无礼和对抗）与他们非常真实也非常正常的情绪（例如愤怒和悲伤）区分开来。我们必须学着透过表现看本质，把孩子的出言不逊视作他们对理解的渴求。我们也必须改变想法，不再认为倘若不惩罚问题行为，它就会变得更严重。即使不惩罚，问题行为也不会得到强化。有人认为，如果我们“放过孩子，不去惩罚”，他们就会知道“跟父母这样说话是可以的”。这种看法把人类的行为看得过于消极，我是无法认同的。

我们可以想象一下，假设你刚刚度过了非常不顺利的一天，你的伴侣问你有没有把洗碗机里的碗碟取出来，于是你回答：“我今天都要忙死了，没工夫收拾洗碗机。你不会自己做吗？”这时，你的伴侣既没有反唇相讥，也没有责怪你的无礼，而是说了下面的话：“这话好难听呀。不过，亲爱的，肯定是有些事情让你觉得受不了，你才做出这种反应。跟你的语气相比，你的遭遇更重要。所以跟我说说吧，你今天过得怎么样？我想了解一下。”

你听了感觉如何？接下来，你继续粗鲁地对待伴侣的可能性是增大了还是减小了？如果你的伴侣这样回应道：“我不会容忍你这么无礼。你一个星期不准看电视！”那么我想我们都知道，接下来所有人都不会有好果子吃。对孩子来说，道理也一样。如果我们能用共情和善意来回应孩子的无礼，孩子就会感到自己“被看见”，进而更可能用善意来回应我们。

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■不要上当

如果你把孩子表面上的行为当作事实来回应，那么你就是上了孩子的当。你要把孩子的行为看作内心世界的反映，也就是说，你要看到行为背后的感受，而非行为本身，这样你就不会上当了。两种视角所带来的结果完全不同。

那么要如何做呢？

●第1步：为孩子设置行为规则（“我不会允许你……”）。

●第2步：把孩子往好处想，接纳孩子行为背后的感受、担忧和对“被看见”的渴望。有时，你只需静静陪着孩子就够了（记住，在孩子看来，你的陪伴就是对他的肯定，因为你这么做就是在告诉他，你没有被他吓到）。

示例：

●“我要把游戏机收走了。我说不能玩，可你还是玩了。这里一定有问题。我们各自先想想这件事，然后再看看要怎么办。你不听话一定是因为存在跟电子游戏有关的问题。另外，我们之间肯定也有问题，所以才会发生这种事情。”

●“这种话太难听了……不过你一定是特别不高兴才这么说的。我知道你很生气，因为你的塔倒了。要是我的塔倒了，我也会很生气。我在这里陪着你。我爱你。”

●“我不会允许你用这种口气说话的……不过你一定是因为遇到了烦心事才这样对待我的。我想跟你单独聊聊。我知道，做一个孩子特别不容易。跟我说说你的想法吧，我很想知道。我爱你。就算你冲我发脾气，我也依然爱你。”

●有时无声胜有声。你随时都可以深呼吸、点头，或者看地板。在孩子情绪激动的时候，即使是目光接触也不利于孩子冷静下来。你可以借助肢体语言告诉孩子：“我听到了。我在这里陪着你。我爱你。”

宣示你的权威，但不要惩罚或吓唬孩子

如果孩子公然与你对抗：

①深呼吸。记住，孩子与你对抗并不意味着他不尊重你，或者他是坏孩子。

②宣示你的权威。在维护行为规则（你要始终牢记自己的这一职责）时告诉孩子你在做什么。假如你要把原本不该在沙发上蹦跳的儿子抱起来，你就可以告诉他：“我要把你从沙发上抱走。”或者，如果你发现女儿躲在衣柜里玩平板电脑，你就可以告诉她：“现在把平板电脑递给我，如果你舍不得，我可以帮你拿走它。”接着，你或许可以这样说：“我要把平板电脑从你手里拿走了。亲爱的，我知道你现在感觉很不舒服。”

③把行为规则落到实处，但要记住，你这么做是因为孩子无法控制自己的冲动，而不是因为孩子故意不听话。这或许意味着，你要留在房间里陪伴儿子，或是要把平板电脑放到女儿够不着的地方。不要指望女儿因为被抓了现行就能突然拥有控制冲动的能力。她这么做是在告诉你，她需要你来帮她遵守行为规则，而这就是你现在要做的事。

④设法将孩子的冲动升华，即帮助孩子用不违反行为规则的方式满足愿望。你或许可以这样说：“你要实在想跳的话，我也不会让你在沙发上跳，我们可以去外面的草地上跳。”“我想你是在告诉我，我们得列出一些你一个人可以做的有趣的事情，好在我忙着处理工作邮件的时候做。”

⑤想清楚再行动。孩子难以控制冲动表现在哪些方面？孩子冷静下来后，你能否帮他练习在冲动时停下来深呼吸，然后做出更好的选择？你是否需要提升孩子的认同来让他遵守特定的规则？

■说出真相

下一次制定行为规则的时候，如果你知道孩子会不喜欢，那么就要把这一点说出来。这么做能肯定孩子的感受，拉近彼此的距离。而且，你还能借此机会来一场头脑风暴，把问题提前解决掉。例如你可以这样对孩子说：“你不能在沙发上跳。我知道，你听了很失望，是不是？你喜欢在一些东西上面跳，而沙发的弹性又那么好。我在想，你还能在什么东西上面跳呢？”“我得处理一些工作邮件。你知道咱们家的规矩，今天不能玩平板电脑了。你可能很难想出一些有趣的事情来在我忙工作的时候做，我也知道，你很想玩平板电脑。我理解。嗯……想一想，我忙工作的时候，你还能做些什么事情呢？”

■重建亲密与规则

当孩子与父母顶嘴或对抗时，父母往往会想要远离孩子。可是在这些时候，孩子最需要的恰恰是父母主动走近孩子。尽管孩子表现出来的是无礼和对抗，可他的内心深处却在呼喊：“我觉得你根本不懂我的心思。我需要你理解我，靠近我，看到我的本心是好的。这并不是说你要放任我做喜欢的事，而是说，你要来找我弄清楚我为什么会那么做，同时还要设法拉近我们的距离。”这时，最重要的应对措施是开启手机拜拜亲子时间。你也可以尝试“我有没有跟你说起过，有一次……”和填充游戏（详见实战1）。

实践时刻：案例分享

当法拉大喊“我讨厌你”的时候，希瑟对自己说：“这是情绪失调，不是不尊重我。”于是她接纳了法拉的感受。“我理解……你去不了朋友家，心里很失望。”法拉听了有些吃惊，不过她还是怒气冲冲地回应：“你不懂！你永远都不会懂！”接下来，希瑟想起，有时候只要能陪着孩子就足够了。她又做了一次深呼吸，看向地板，然后缓缓点头。“我在这里陪着你。”

那天晚上，等他们都冷静下来后，希瑟在法拉的床上坐了下来。她说：“我知道，不能跟朋友们玩让你很生气。我小时候也是这样。我有没有跟你说起过，有一次我错过了朋友的16岁生日聚会，因为我得去看我哥哥的足球比赛？那种感觉太难受了，我快气死了。”接着，希瑟还肯定了法拉是个好孩子。她说：“你是个好孩子，只是刚才遇到了让你难过的事情。这点我知道。不管你说了什么还是做了什么，我对你的爱都是不会变的。”