46　处理矛盾请先予以共情

这里有一条最佳诀窍，能有助于你维护好婚姻：遇到剑拔弩张的时候，请你务必先予以共情。

可是，我们却往往立即冲上去，指手画脚、唇枪舌剑、驳斥辩白，乃至转换话题。实际上，我们的另一半真正需要的，只不过是共情：希望我们能体会到对方心中的感受。因此，请真正用心去倾听，然后表达出你对对方感受的理解。

“我真是替你感到抱歉。这样的事情我也特别讨厌，所以，我很明白这实在太让人沮丧了。”

“唉，亲，这可真让人伤心，我知道你是真心实意那样想的。”

“我听见你说的了，那样的事情，谁都会难受的。”

共情能起到什么作用

首先我们知道，人的大脑通过迷走神经来监视和控制身体里的所有器官。当大脑接收到共情的讯息时，会当即通过迷走神经向全身发出信号，一边减缓我们的心跳，一边降低我们的血压，于是，我们整个人就能实实在在地平静了下来。

共情为什么是维系感情的关键所在

清官难断家务事，夫妻双方的不同见解很少能有所谓的“正解”，毕竟人与人之间总会有不同的角度、不同的诉求、不同的着重点，乃至不同的价值观。化解冲突与矛盾的最佳路径其实很简单，这就是通过共情，来表达你对对方的理解。

我和我先生之间，曾经有一个永远无法消解的矛盾：我是一个夜猫子，而他则习惯早睡早起。如果我某天睡得太晚，他总是要好生教训我一番，诸如要对自己对别人负责云云。但是如今，他已经越来越会运用共情这一维系感情的纽带了。

“夜里你睡得好吗？”先生关心地问。

“没睡好，可能只睡了4个小时吧，我忙到很晚。”

“真替你遗憾”，他说：“我能帮你做点儿什么吗？”

这可真是一句暖人心的话。第一次听到他这么对我说话时，心里竟感到一阵由衷的放松。这话让我觉得不再是没法儿跟他说到一块儿去，而是更加亲密无间；不再是觉得遭到了攻击，而是感受到了他给予我的支持和鼓励。简简单单的一句话，竟然能有这么神奇的力量。

请你试试看

对新生宝宝，也一样可以用这种凡事先与之共情的方式，而且，你一定会觉得受益匪浅。每当宝宝让我们耗了一个又一个小时的精力还不肯睡觉时，每当深更半夜宝宝又哭着喊着要换尿布时，每当我们的耐心快要耗尽、心头的火气越冒越旺时，请站在小宝宝的角度想想，而且，请尽量多多这么去想。我先生在这一点上就做得很好。面对哇哇大哭的宝宝，他会这么说：“你哭得好伤心，我都心疼了。当一个小宝宝一定是很不容易的事情。”“我们再来换一片尿布吧，宝宝，每次我换上了干净尿布都觉得很舒服，你呢？”这样的话，总让一旁的我听得乐不可支。

等宝宝稍稍长大一点，与宝宝共情就更有意义了。假如孩子想要某种他不该要的东西，你可以试试看这么跟宝宝说话：“对呀，那该多好啊，我知道。不过现在我们不能那样，因为……，但是，我们现在可以来做这件事情。”

又或者，“唔，你还想多要几颗蓝莓，我知道，那味道可好吃了！刚刚你已经吃了好多好多，所以我们要等到下午才可以再吃一点。”还有，“那东西叫剪刀，你想拿过来玩一下，是吧。剪刀这里很锋利，会割伤你的手，所以我这就该把剪刀收起来。但是，我们可以一起来画画噢。”

这样的话，不但会让宝宝觉得他说话有人听进去了，而且还会让你不至于陷入让彼此都很沮丧的“不系列”语境，诸如“别！别动那东西！”“不许那么做！”以及“不行，我不能给你！”

克莱尔（3岁半），诺拉（2岁），米歇尔（24周）和托尼

艾比艾兹，梅琳达，帕尔文和艾丽安娜（5天）

47　有争执不可怕，关键在正面应对

每一对夫妻之间，总会有矛盾。这是无可否认、无可避免的事实。

面对矛盾，你们俩既可以选择相互包容来保持平和，也可以选择大发一通脾气之后再来弥补，还可以选择尽量绕开矛盾所在，避免正面对峙。这三种处理矛盾的方式，都能有助于保持婚姻的稳固与和谐。

婚姻关系的研究专家约翰·高特曼指出，最重要的不是哪种方式更能解决问题，而是如何让你俩之间的互动中更多一些正面因素（比如爱抚、微笑、称赞等），更少一些负面因素。他认为，在一个和睦的家庭之中，夫妻间正面性互动与负面性互动的比例，须维持在大约5∶1。

根据历时35年对婚姻的观察与研究，约翰·高特曼总结出这么一条规律：但凡婚姻能维持和睦的家庭，夫妻双方均会：

● 以对待朋友的心态彼此相处；

● 以温和而正面的方式来处理矛盾；

● 在争吵之中就修补负面交锋所带来的伤痕；

● 充分化解掉负面情绪。

约翰·高特曼还指出，与上述4条有益行为相反，如果夫妻双方常常使用下列4种有害言辞，往往会导致婚姻平均5年半之后破裂：

谴责： 以谴责爱侣本身性格、德行不好的口吻，诉说你心中的不满。举例来说，原本可以这么说的话：“我很愿意跟你一起洗碗，咱们一块儿做好不好？”却变成了那样刺人的话：“你总是把到处都弄得这么乱七八糟，让我来收拾。你怎么就能懒成这副德性呢！”

鄙视： 以居高临下的、瞧不起对方的口吻说话，似乎人家总是又笨又蠢：“错，不是这样做滴！”

辩白： 归咎于人、推脱责任（“要不是你……的话，我才不会……”）、强词夺理、反责对方（“你也不是没错”），而不是简单地以正面的言辞告诉对方，你听到了对方的责怪。

沉默： 坐在那里，像一尊石像一样，既不点头，也不言语，更没有回应。

“与其为自己辩白甚至刺伤对方，善于处理婚姻矛盾的人在处理纠纷的时候，往往会同时点缀上一些亲情小火花，能认真倾听并关注对方，并始终秉持彼此尊重的态度。”

（摘录自《愈合婚姻》，作者约翰·高特曼）

若想维持和睦的婚姻关系，需要的不是躲避冲突，而是善用“亲情小火花、倾听与关注、彼此相尊重”来正面处理矛盾冲突。不止婚姻关系如此，针对亲子之间的关系，这一条也同样是真理。

研究报告这么说

约翰·高特曼是闻名全国的顶尖婚姻关系与亲子关系的科学研究专家，在华盛顿大学里拥有他自己的“爱之研究室”。他能以高达94%的准确度，预言一对夫妻是否还能继续携手走下去。针对为何有些婚姻会破裂相离而有些则能坚如磐石这一课题，参与高特曼所主持的这一项目的夫妻达3000多对。

杰西（2岁），欧文和丽莎