56　给孩子定规矩的4种法则

孩子需要对行为的限制，而给孩子定规矩，恰是为孩子提供他所需要的行为规范。

该如何给孩子定规矩呢？下面是供你参考的4种法则。

定出的规矩要清晰，而且要坚持如一

要想让你定出的规矩不但有效而且长期有效，一定要坚守住，持续如一。之所以需要“长期有效”，因为你肯定会一而再、再而三地反复重申、执行这些规矩。

有些时候，这挺容易做到，比如告诉我家小宝不可以碰炉子。每次看见她朝炉子走过来，我都会立即急切地喝止她，不许她碰到炉子。

可是，有些时候，我就没这么果断迅速了。比如说，我家小宝偏喜欢站到餐桌上去。她当然知道规矩，抬起小腿腿往上爬的时候，她会自己摇着头说，“不可以爬到餐桌上去”。如果我能做到每次都喝止她不许爬，恐怕这规矩的清晰性和有效性都会高得多。可是，偶尔有时候我却会忍不住乐颠颠地欣赏她在桌子上跳踢踏舞……（你看出我什么地方做得不妥了吧？）

还有，坚守住你认为最要紧的少数几条规矩，肯定比你同时监督并执行二三十条规矩要容易得多。

不论是容易坚守的还是不容易坚守的，有一条事实请你记住：如果不能坚持如一地推行你定立的规矩，那么孩子就会陷于困惑之中：这规矩，到底是不是当真的呢？

在养育孩子的过程中，你会有很多很多的机会，来练习你对规矩的坚守能力。因为，孩子肯定会再三再四地冲撞规矩，以确定这规矩究竟有多重要，来反复探测你的反应和底线，并逐步确立起真正属于他自己的行为规范。（当然，也不排除她故意犯错其实只想博你一笑的可能性。）

要告诉孩子你定这条规矩的理由

如果你发出命令的时候，肯多说那么一句话，解释给孩子听为何要这么做，孩子往往更容易听从你的要求。

“请关上纱门。”

“请关上纱门。猫猫要是跑了出去，我们都会很难过的。”

上面第二种说法，听起来更合情合理，是不是？

还有，假如说，孩子不肯听从于你，于是你让孩子承担应有的行为后果。这时，如果孩子能听你解释一遍你为何这么要求，他就能把规矩和错误行为之间的关联链接起来：“我不该这么做，因为……（你给出的解释和理由）”。随着时间的推移，这种意念的反复推演，能帮助孩子逐渐把这一条规矩内化为他在这种情况下的行为准则，并举一反三地推及到其他情况下，到了将来，他会不再需要有人盯着他是否遵守了规矩。

而假如孩子听不到你的解释和说明，那么他便有可能得出这样的结论：“我不该这么做，否则的话我就会遭到……（你给出的行为后果）”。于是，他将来的行为便可能以是否遭致外来的惩罚为准绳，而非内在的道德准绳。而清晰明确的道德意识，也就是一个人的是非观念，却是孩子一生中至关重要的工具，它关系着孩子将来是否能融入这个世界并做到游刃有余。

要帮助孩子遵守规矩

和我们这些成年人一样，孩子也会忘记要求、被其他事情吸引住、做了不该做的事情……只不过，他们的频率比起我们成年人来要高很多。因此，适时提醒孩子，重申要求或者事先的约定，这很有助于孩子养成反思的习惯，并且给了孩子机会反复实践并加强自我克制的能力。

及时提醒： 在最容易“犯规”的场合下，预先提醒孩子。比方说，一旦看上了电视，就很不容易按时关机；和小朋友玩的时候，最容易一急了就动粗；去商店的时候，常常会哼哼唧唧索要东西……

你就该预先提醒孩子： “在商店里的规矩是什么？如果违反规矩索要玩具，会有什么行为后果？”

留心孩子克制住了不当行为，并及时予以肯定：

“你和小朋友玩得很友好，做得不错哦。”

“谢谢你一直好好坐在这里，我知道这很不容易做到。”

刚出现“犯规”苗头的时候，再次重复规矩：

“我们事先是怎么约好了的？”

“现在你应该做什么事情了？”

“你是愿意自己关掉电视，还是愿意我来关？”

犯规后，落实行为后果： 如果以上的提醒、提示都不起作用，那么，请让孩子承担行为后果。不过，你在“执法”的时候，要保持平和的态度。

“小宝，你知道我们定好的规矩是什么，因此，现在我们就得离开这家商店。希望下一次你能换一种更得体的做法。”

请和孩子一起定规矩

你是否曾经遇到过那种不断对你指手画脚而且不许你插嘴的上司？那情形简直让人没法受得了，你当然会心生恼意，进而刻意违抗，结果就是导致你和上司之间的权力之争：谁都不肯后退半步；一旦被对方逼退，必定满腹怨恨。

孩子也一样。因此，请你不要做这样的上司，而要邀请孩子和你一起定规矩。而且，切忌在孩子“不乖”的时候当场“制定法规”，与此相反，你一定要在大家都平静下来之后共同商定规矩。让孩子一起来定规矩，这会让宝宝觉得你是一个公平的人，而且尊重他、在乎他。这样做的另一个好处，是孩子常常能想出让你眼睛一亮的好主意来。你们是一个团队！

约好一个时间来商谈。 比如说，你发现孩子坐在电视机前的时间超出了你能接受的限度。你不妨率直告诉孩子，并跟他约好，吃过晚饭之后，你们会针对看电视的时间商讨一下规矩。

帮孩子定出一个框架。 到了你和孩子商讨电视时间的时候了。你可以跟孩子一起，逐一列出放学后该做的事情：写作业、玩耍、家庭晚餐、读书、晚间洗漱，等等。随后，你说道：“你瞧，我们只剩下30分钟可以用来看电视。”你还可以请孩子发表意见：“除了我们刚才想到的事情之外，还有没有你觉得每天都该做的重要事情？”

鼓励孩子在你允许的变通范围内提出自己的想法。 比方说，“你打算把这30分钟的电视时间安排在哪个时间段？吃晚饭之前？还是吃过晚饭之后？”“如果我提醒你到了关电视的时间，可你没有关机，这该怎么办，你能想出几条建议来么？你有什么好办法不用我提醒就能自己关机？”

清晰陈述大家已经同意了的规矩。 “好，我们大家都同意了这样的规矩：写完作业以后你就可以看30分钟的电视。如果你到了时间不记得关机，那么你多用了几分钟，就要从第二天的那30分钟中扣除掉几分钟。”

请你试试看

你真能做到坚守如一吗？请退后一步，站在孩子的角度上躬身自省：宝宝能从你的行为上看到些什么？要知道，他不仅仅会听见你怎么说，还会看到你是怎么做的。

57　先处理情绪，后处理问题

“我要我妈妈，我要我爸爸……”我朋友家的2岁小宝宝，不住地抽泣着、絮叨着。我和我先生，则不断地安抚他。

我们答应了他父母，照顾这宝宝一通宵，宝宝却因为父母不在而心神不宁。我们企图用故事来分他的心、给他唱歌、给好吃的、拥抱、带出门散步……我们反复对他讲道理，告诉他，爸爸妈妈只是去参加一场音乐会，明天就能回来，真的，我们保证……可是，怎么哄都没有用。

后来，我们才明白，这孩子根本就听不见我们说了些什么，因为他的“盖子被翻开来了”。

这是加州大学洛杉矶分校精神病学医学的临床教授丹·西格尔的说法。西格尔教授形象地解释了大脑中的这个“动作”，即，强烈的情绪如何关闭大脑的推理能力：

1．伸出你的一只手来，模仿成你大脑的模样。

2．把你的大拇指朝手心弯过去。这时，大拇指代表了你的大脑边缘皮层，也就是大脑中最古老的一个部分，专用来调节人的情绪。这部分大脑，和大脑的主干（你的掌心）一起配合运作，发出命令控制你身体的各个部位，包括你的心脏速率和血压高低。

3．用另外4个手指，卷起来盖住你的拇指。这4个手指代表的是大脑皮层，也就是你用来思考、推理、共情、自我认知、自我反省、以及保持身心平衡的部位。你的4个手指尖代表的是大脑前额叶皮层，好比一个能盖住大脑边缘皮层的盖子，以保持你的情绪平稳。

4．现在，把4个手指头做成的“盖子”掀起来。这就等于你的大脑前额叶皮层失去了控制，因为，当一个人的情绪波动厉害的时候，大脑边缘皮层如烈焰般剧烈而反复地“熊熊燃烧”，以至于反过来控制住了你的大脑前额叶皮层。这时候，你也就失去了思维、推理、共情等的能力，也就是说，大脑前额叶皮层失灵了。你的“盖子被翻开来了”。

正因为如此，面对一个情绪熊熊燃烧的人，想要跟他讲道理完全是在做无用功。那天晚上我们对着朋友家2岁宝宝的所有劝慰，就统统都是无用功。甚至乎，因为我们自己也渐渐陷入了越来越深的沮丧懊恼之中，所以，我俩的“盖子也被翻开来了”。结果，尽管我和我先生其实都知道该怎么梳理调节情绪，可是，我们也偏偏忘记了应该那么去做。

要做到先梳理和调节情绪，这可真需要好好下功夫。

我们可以预见“盖子要翻起来了”

既然现在你可以想象发生在大脑中的这个“动作”，那么，你也就能有意识地觉察到自己的变化了：我的“盖子”可能要“翻起来”了；我的“盖子”已经“翻起来”了……我需要去透一口气，换换脑筋才行。不仅如此，你还能够看明白孩子的“盖子翻起来了”，比如，宝宝又在哭天抢地、满地打滚了，甚至，宝宝又动手打人了……

父母辅导员萨日娜·拿特金指出：“我们常常以为，这样的时刻，就是我们该好好教训教训孩子的时候，而且我们应该当场、当即就好好教训教训孩子。”

但是，这时候，“盖子翻起来了”的宝宝，根本不可能吸取任何教训。也就是说，当我们遇到孩子情绪高炽如熊熊烈火的时候，应该按照下面的做法，才会更有意义、更有效果：

首先，处理孩子的情绪。以共情的方式，说出孩子炽烈的情绪（详细做法请见下一页）。

其次，处理问题的根源。

请你试试看

如果你的孩子有5岁了，那么，教宝宝用手来模拟大脑“翻盖子”，并解释给宝宝听。说不定他听了你的讲解之后，能够在他需要去透一口气的时候（甚至可能是你需要去透一口气的时候），过来告诉你。

安德鲁和阿登（3岁）