59　要教导而不是惩罚孩子

我曾经以为，可以稳稳当当等上几年，才需要考虑该如何管教我那甜心小乖宝，结果我错了。

我的好日子连12个月都还没有满，她居然就已经开始去做我不许她做的事情了，而且，做了之后还咧着嘴——乐！

这痛苦的开端，是从喂奶起头的。我那宝宝显然是在检测她新长出来的牙齿，吃奶的时候，开始故意咬住奶头，还往外拔！我让她看我疼出来的眼泪；我伤心地告诉她：“你咬得妈妈好疼好疼！”可是，人家对此毫不同情。我故意去咬了她的小肩膀，她尖声大叫，却是我自己觉得好心疼、好心疼。我也尝试过给她一个短短的“叫停”，让她和我一起坐在床边，“关门大吉”，不给她喂奶！可是，也一样没什么用，而且这时她通常都还饿着小肚肚呢。

最终，我尝试着教导她该怎么做。那时候我们正学着用打手势来表达意愿，因此，她知道该怎么用手势表达“轻点儿”，也就是用一只手在另一个人的后背上上下下地轻抚几下。除了练习这个动作之外，我们还练习了另一个动作，“来，说啊——！”她就张开大嘴：“啊——”

于是，到了下一次喂奶的时候，我虽仍然心有余悸，还是会对她说：“轻点儿，请你轻点儿。别咬妈妈。等你吃好了，就张大嘴，看，像我这样，啊——”如果她做到了，我就欢欢喜喜地抱起她，来几下“扔高高”，一边夸奖她说：“谢谢你！小甜心！你的确很轻很轻，你还张开了嘴巴！”如果她又咬了我，我则再给她一个短短的“关门大吉”。如此两相结合，还真起作用了。

由此，我学到这么一个道理：仅仅不许孩子如何去做，是远远不够的。你还得教她，该怎么去做到你希望她做到的事情。

到了我家宝宝20个月大的时候，我再次得到机会实践了这一道理。这一次，我家小学步儿是忽然过来扇了我一巴掌！我当即怒从心底起，一把抓住她的小手腕，呵斥道：“不许打人！”可是，她再次扇了我一巴掌。

那该怎么办呢？我们应该这么教导孩子：“我们不可以打人。你可以去打枕头，但是不可以打人。”我还借用了手势语言，轻抚她的胳膊，一边对她说：“手是拿来这样轻轻抚摸的。”孩子于是跟着我的引导，轻抚我的胳膊。“真好，谢谢你！”我夸奖她，“妈妈最喜欢你帮我按摩了”。（我想，下一次，是不是要告诉她，“妈妈最喜欢你帮我揉脚丫了”？）

管束孩子的目标是什么

我们管束孩子的目标，当然是要教导孩子明白什么样的行为是可以允许的，什么样的行为是不能接受的。人们往往习惯性地认为，要达到这一目的，其最佳办法就是在孩子犯错误的时候惩罚他。于是，我们会喝叱、训斥、扇巴掌、下命令；甚至还会用我们往往不打算去做或者做不到的事情来威胁孩子。这么做的结果，孩子兴许会照着我们的命令去做了……不过，却往往只是短期行为而已。

我们这样的行为所示范给孩子看的，是一旦陷入某种强烈情绪之中时，我们如何失控、如何以不尊重他人的态度对待对方、如何以武力来解决问题。可实际上，我们希望孩子能学得的东西，却是与此恰恰相反：如何才能克制住情绪的冲动、如何才能尊重他人、如何不动用武力、不以伤害性行为来处理矛盾。

若是权威式的父母，他们会以冷静的态度，迅速而坚定地让孩子接受相应的行为后果。这样的管教模式，往往能事半功倍。在这类父母的眼里看来，孩子犯错误的时候，恰是教导孩子如何解决问题的好时机，而不是惩罚孩子的好时候。

如果你也决定用这样的方式来管教孩子，那么，你家孩子很可能会：

● 学到他这一生中最为重要的生活本领：如何与人沟通、如何自我克制、如何解决问题；

● 知道虽然我们无法控制住自己的情绪，但是我们能够控制住自己的行为；

● 尽量减少陷入权力争夺之中的可能性。

是行为后果，还是惩罚

有人会问，这所谓的行为后果，不就是惩罚吗？其实不然。当然，我也需要脑筋转几个弯儿才能想明白这两者间的区别。

惩罚，是专制式管教模式的常用方式，而且往往带上了武力和羞辱的成分。除此之外，对孩子的惩罚也往往跟孩子所犯的错误两相脱钩，比如说，大孩子打了小弟弟，你把大孩子正在吃的蛋糕给没收了。惩罚孩子的父母，心底里的意念是这样的：只有当孩子顺从、听话的时候，才值得你对他的尊重；而且，必须是让孩子惧怕惩罚，他才会愿意乖乖听话。

行为后果的核心，是以尊重孩子的态度和方式，来帮助孩子培养自我克制的能力，是让孩子真正明白规则的道理，并将规则内化为自己的行为规范。行为后果必须与孩子的错误行为密切相关，比如说，如果大孩子舀起一勺蛋糕来扣到了小弟弟身上，那么你则完全应该收走他的蛋糕。落实行为后果时，父母的意念应该是这样的：面对行为后果，孩子会得到机会反省并且练习，从而能够让自己的行为变得越来越得体。

请你猜猜看，下面这两种方式，哪一个是惩罚，哪一个是行为后果：

1．“你胆敢再扔一次玩具试试看！看看你都干了些什么！进你房间里去，待在里面，我不叫你，就不许出来！”

2．“扔玩具，可能会把玩具给摔坏了。如果我们不爱惜玩具，那就不可以再继续玩了。现在玩具需要休息15分钟才行。”

惩罚孩子其实是效率很低的管教方式，因为，据研究显示：

● 权威式家庭管教出来的孩子，和专制式家庭管教出来的孩子相比，实际上更为乖顺、更讲道理；

● 越是经常遭到羞辱的人，做人越没有担当，越不肯为自己的行为负责；

● 遭人羞辱，往往使得孩子更加恼羞成怒；

● 对孩子的惩罚和孩子本身的错误行为相脱节，这本身就不是帮助孩子正确培养道德意识的有效方式。

为什么孩子就不肯好好遵从规则呢

到了某种阶段，孩子其实已经知道他不应该打人、推人、抢人东西。如果你问他知不知道不可以这样做，他会明白告诉你，不可以。可是，真到了事情发生的当口上，他还是会动手动脚。为什么呢？这是因为孩子虽然“知道”应该怎么做，却还不曾把这规则内化为他自己的行为准则。而若希望孩子能把规则内化为自己的行为准则，那是还需要反反复复地不断实践。在这样的实践过程中，“知道”能不断地通过我们大脑的前额叶皮层，也就是人类用于逻辑思考的地方，渐渐被挪到了大脑皮层下的区域，也就是能使我们自动做出反应的大脑部位。

孩子需要反复经历这样的内化过程。正因为如此，简单的说教（“我还要告诉你多少遍……”）是没有什么作用的。我们应该通过亲身向孩子示范正确的行为、给予孩子恰当的提示和提醒等方式，为孩子提供反复实践和练习的机会，来帮助孩子达成这种规则的内化。这样的做法，又叫作“搭脚手架”。在有些课堂上，当孩子应该专心听老师讲课的时候，老师给大家看一幅画了耳朵的图片；而当孩子应该发言的时候，则是一幅画有嘴巴的图片。这就是一个如何“搭脚手架”的例子。

还有，时时给予少许的共情，更时时给予无尽的耐心，这总归是没有害处的做法。

梅格，格兰特（19个月）和大卫（3岁半）

请你试试看

当孩子生了气，开始胡乱来的时候，我们需要帮助孩子明白，虽然他无法选择情绪，但是他却可以选择恰当的行为。这时候，可以用“选择转盘”。这个“选择转盘”，指的是根据简·奈尔森博士的“正面管教”父母课堂上的做法，也是由你跟孩子一起制作出来的圆形图表。

圆形图表中可供选择的内容，包括“告诉他停下来”，“慢慢数到10”，“告诉他我心中的感受”，“退到一边去”，“打枕头”，“留到家庭会议上讨论”，以及“道歉”，等等。当孩子在气头上的时候，你可以请孩子从这个“选择转盘”上选择一项来照着做。

我们该怎样做才是在教导孩子，而不是在惩罚孩子？

宝宝打人怎么办

蹲下来，让自己和孩子一样高，平视孩子的眼睛，坚定但是温和地说：“不可以打人，因为别人会很疼。”不要陷入冗长的说教中去。

提问： “你觉得小朋友现在会是什么感受？”如果孩子不肯回答你的提问，你可以问问刚才被你孩子打了的小朋友，也可以描述你看到的情景。

引导孩子用得体的行为代替不当行为：“我们不可以打人，但是，我们可以……（恰当做法）”，“你打我，这实在让我很生气。我知道你也很生气，可是，你可以用不打人的方式来告诉妈妈。我们一起来想想看，你还可以用什么办法。”

提醒孩子你们定下的规则： “如果你再动手打人，那么我们这就走。”或者，直接落实你们预先说好的某种行为后果。

如果孩子这时真的又出手打了人，你就真的立即带他走：“好吧，既然我们做不到不打人，那么我们现在就走。”但是，这时候你必须尽最大的努力来保持自己的平静，不论孩子如何撒泼。

选择一个大家都情绪平稳的时候，跟孩子一起商量好：下次若再出手打人，该有什么样的行为后果。比方说，当即就回家，不能再玩下去。你要确确实实让孩子了解规则的内容。此外，你还要寻找出孩子出手打人的真正原因，并对孩子讲解下次再遇到这样的情形时，应该怎样把自己的想法、要求、愤怒等，得体地表达出来。

（摘录自growparenting.com中的博文，《我家上幼儿园的宝宝喜欢打人，请帮帮我》。已经获得作者的同意。）

孩子跟你顶嘴怎么办

站出来捍卫你的立场，不过，用词、语气等要平和，要简短，然后该做什么做什么去。

“我不喜欢你这么对我说话。在我们家，每一个人说话都要友善。与其说‘我最恨你这种汤’，你可以这么说：‘我不太偏爱喝这种汤’。”（这是我小时候不喜欢我母亲做的菜时，她最常教我的话。）

“我不喜欢你这么骂我。你可以生我的气，但是不可以这么骂脏话。”

“你要是再这么继续对我说难听话，我就不再陪你玩下去了。你的话很伤人，我现在要去做别的事情去了。”

“请你不要对我这么粗鲁。我现在对你说话就没有用任何粗鲁字眼。”

（最后3条范例摘录自examiner.com中的文章，《如果宝宝跟我顶嘴，我应该怎么办？》）

兄弟姐妹之间打架了怎么办

有一位妈妈是这么做的：她让小兄弟俩一起做好多个起蹲，一边做，一边脸对着脸，胳膊交叉着手牵手，一边唱道：“因为你，我惹了麻烦。因为我，你惹了麻烦。”到了最后，小哥儿俩往往都会笑了起来，然后相互抱抱。我自己很喜欢这个小故事。

另外，“选择转盘”上也有一些不错的好办法。

孩子又说谎话了怎么办

撒谎，实际上是孩子的“心智解读能力”发育到一定程度时的良好标志，这说明孩子开始有能力去揣度别人的想法、别人的动机了。大约从2岁左右起，小孩子开始出现这样的能力。这个年龄段的小宝宝还格外有想象力，不过却不太能分得清楚什么是想象出来的东西，什么是真实的事情。他们会借助编故事来探测幻想与真实的界限，会希望梦想成真，甚至会在你的眼皮子底下颠倒黑白。

为这个年龄段的孩子“说假话”而生气，是没有意义的事情，哪怕你觉得人家企图用这样的谎话来搪塞你实在是有辱你的智商：“我才没有在客厅里喝蔓越莓果汁呢！”你不妨直白地就事论事：“在我看来，那明明就是你。请把那杯子拿回厨房里去。”

“天空是我做出来的。”“唔，这天可真美，是吧？我喜欢这蓝色的天。”

“那是老虎干的事情。”“哦，这样啊。那你帮老虎把弄洒了的牛奶擦干净吧。”

“都是妹妹做的！”“我知道你希望这是妹妹做的；但我也知道，那就是你做的。请过来帮我，咱俩一起把这一丛花放回花盆里去。”

到了4岁的时候，孩子已经能明白说真话与撒谎之间的不同，可是，他们仍然会使劲儿地撒谎，平均每一小时能说两次假话。宝宝这么做，可能是为了逃避惩罚，或者是为了不让自己觉得羞耻乃至愧疚，抑或是为了想要得到某样他得不到的东西，要么就是企图维护两人之间的关系……总之，跟我们成年人撒谎的目的一样。

一旦你当场抓住宝宝说了假话，须明明白白地说出来：“你那是说假话。我们家的人不说假话骗人。”当孩子说真话时，要谢谢他能勇于说出来，“我知道这么做很不容易，我很欣赏你能这么做，钦佩你肯自己面对行为后果”。这是简·奈尔森博士在她的著作《正面管教方略》中给出的一个例子。借讲故事中的寓意来鼓励孩子也很有帮助，根据研究显示，如果在让孩子坦白之前先给他听一段诸如“华盛顿和樱桃树”这类的故事，那么孩子更倾向于能说出实话来。（不过，如果读的是“狼来了”，那么听过之后孩子说谎话的比率反而略有增高。）

但是有一个关键地方，请你首先要记得：一旦发现孩子撒谎了，尽量不要问孩子是怎么一回是，而要直接说出你的看法来，以免让孩子陷入更尴尬的“泥沼”之中。

要直接说出你的看法： “我的画作被溅上了酱汁。说吧，告诉我这是怎么一回事。”

“我看到你手上拿着一个你小朋友的玩具。我们要拿去还给人家。”

“我看见你把橱柜的门弄坏了。下一次你看见东西弄坏了的时候，要告诉我，我们好赶紧一起把它修好。”

“我看到你还没有清理房间（或完成作业）。你什么时候开始做清洁（写作业）？”

不要问孩子是怎么回事： “是谁把我的画作弄成这样子了？”

“是不是你偷了人家的玩具？！”

“你为什么不来告诉我，是你弄坏了橱柜门？”

“你清理好了你的房间（写完作业）了吗？”

陈述完你的见解之后，须让孩子承受他该承受的行为后果。比如说，带着孩子把他弄坏了的东西修好，让他把打碎了的碟子收拾干净，敦促他把玩具拿去还给小朋友并向对方道歉，等等。

60　请首先考虑行为后果，而不是惩罚

“我现在就把车开回家去！”“好了！够了！今天起整整一个星期，你都别想看电视！”“那你就别想去参加小朋友的生日聚会了！”

这下子，得了。

你随口冒出一句惩罚条例，本来是想惩罚孩子的不当行为的，现在是不是觉得连你自己也惩罚进去了？一个好好的下午，你原本可以轻轻松松读一会儿杂志的，现在却不得不全耗在怒火冲天的孩子身上了，是不是？或者你威胁了宝宝要如何如何，可你其实真没打算要把他怎么样，只好想办法找个借口糊弄几下，是不是？

孩子犯了错误、行为有所不妥，这时候，除了惩罚，其实还有两种不同类型的行为后果可供你选择，从而使你能做出更得体的决定来。

带有逻辑性的行为后果

也叫“逻辑后果”，这跟孩子的所作所为有着逻辑上的直接关联。比方说，你家宝宝乱扔玩具，那么符合逻辑的行为后果，就是把那扔掉了的玩具给收起来，等大约15分钟之后再给他玩，而不是取消明天宝宝和小朋友的“约会”。又比方说，你家宝宝吃饭的时候再三把椅子翘起来，那么逻辑后果可以是你收走那椅子，让他站着吃完那顿饭，而不是命令他晚上必须提前上床去睡觉。比起没有逻辑关系的处罚，孩子更容易从这样带有逻辑性的行为后果中，学到他该学到的事情。

有3种不同形式的逻辑后果，能方便你最恰当地对应不同的场合：

“是你弄糟了的，就该你收拾好。” 这适用于孩子弄乱了、弄坏了什么的场合（不论是故意的，还是不故意的）。

也就是说，让孩子自己去收拾残局：擦干净他弄洒了的牛奶；帮小朋友重新搭建好他推倒了的积木塔；安抚被他弄疼了的小玩伴。

没收孩子的某种东西或资格。 当孩子违抗你的要求、挑战你的底线，或者忘记某一规矩的时候，可以根据你们早就约定好的规则，没收孩子的某种东西或者资格。

而这一被没收了的东西或者资格，仍然需要跟孩子的不当行为之间有直接的逻辑关系。比方说，如果宝宝不肯把房间全部收拾干净，而只做了一半，那么，你可以把他留在地板上的玩具全部收走，让那些玩具去“休息”一天。又比如说，你家小宝在书上乱涂乱画，而没有按照你的要求画到白纸上，那么，你也可以没收她的蜡笔。

冷处理。 当孩子故意调皮捣蛋，而你需要帮他冷静下来，重新找回自我克制的能力时，可以用这一招。

让孩子领教他的行为所带来的后果

这也叫作“自然后果”，指的是让孩子自然而然地承受他自己行为的后果，而你则不必加以任何干涉或刻意的作为。比方说，下雨了，你提醒了孩子要把书包拿进门来，可是他就是不肯，那么这自然后果就是他的作业被淋湿了。又比如说，你家宝宝打了小朋友，结果自然是人家不肯再来找她玩了。再比如说，一家人去餐厅，你家宝宝在餐厅里调皮捣蛋，害你觉得十分丢脸（要明白告诉孩子），也导致餐厅里的旁人纷纷朝你家翻白眼珠（这也很值得你让孩子去领略人家的表情）。

若想让自然后果真能发挥作用，有一点非常重要，那就是你不要介入其间。既不要过去“落井下石”（比如说，上前教训人家：“哼，我早就告诉过你了！”），也不要去“临时救场”（比如说，专门跑一趟学校给孩子送午饭去，因为他又忘记了）。你其实应该这么做：面对孩子承受的自然后果，既表示对孩子的关心，更要与她共情：“我知道，要忍着肚子饿，可不容易了呢。”“我相信你能挺得过来。”

但是请注意，有些情况之下，自然后果并不适合：

● 你家孩子并不在意所谓的后果，比如，大冷天他就是不喜欢带上棉手套；

● 自然后果要等太久才会出现，比如不刷牙可能导致龋齿；

● 这后果可能导致你家孩子甚至其他人的安全受到威胁。

我曾经遇到过一个妈妈，对这“自然后果”太偏执了一些。那次我们在一家宝宝健身房里玩，我女儿已经爬上了一个低矮的小秋千，打算开始荡秋千。旁边不远的地方另有一个小女孩坐在地毯上，我女儿若是荡起来的话，小脚丫可能会踢到那小姑娘。我于是对自家宝宝说：“挪挪位子，别踢到那个小朋友。”这时候，那个小姑娘的妈妈说话了：“别管她！让她尝尝自然后果。”啊？这没必要吧？

请你试试看

刚刚萌芽就赶紧掐掉

有时候，及时给孩子一两个提醒，能帮助孩子回到正轨上来；还有的时候，如果你的反应足够迅速，也能避免孩子不当行为的进一步升级。因此：

● 漠视：若是一个小小的错漏，你不妨不动声色，不予理会，而且，故意不跟孩子眼睛对眼睛；

● 睁大眼睛，瞪过去；

● 做一个姿势（比方说，“嘘……”）

● 用你妈妈在你做错事情时叫你名字的声调，叫上一声：“张小乐！”

● 起身靠近你家宝宝，暗示他，你已经注意到他的行为了；

● 出声提醒：“宝宝，你现在应该怎么做？”“要用水彩的时候，我们定的规矩是什么？”

61　预先做好筹划，能避免不少麻烦

是事后狠狠惩罚孩子一顿好，还是事先多多准备一些预防措施好？

你能帮孩子免除不少闹腾。 一个累了、饿了、烦了的宝宝，往往容易开始胡闹腾、不听话。因此，首先是你要确保孩子有足够的睡眠时间，有充足的肢体活动；还有，随时备上一点吃的；到了孩子该困了的时候，别才想起来还要出去打酱油。如果你打算多花点时间、多跑上几家商店（你当然也需要偶尔为之，好满足你自己逛商店的渴望），那么请记得中途要找个地方休息一下，让孩子能下地好好跑上几圈。一项活动该结束了的时候，请多给孩子一点点时间缓冲，比方说，到了该收拾好玩具回家的时候，可以带着孩子一一跟玩具道别：“再见了，小毛狗狗。”

多一些微笑、拥抱，多一些选择余地。 孩子总希望自己能有一定的决定权，毕竟，有谁会愿意不论什么事情都必须听从别人的安排和要求呢？还有，孩子也总希望能得到你的关注。因此，如果你能让孩子以正面的方式来得到你的关注、来感觉到他自己对事情的掌控，那么孩子就不太会去通过负面的方式来寻求这些。

因此，请你每天都能花一点时间，认真把心放在孩子身上，好好陪伴陪伴她。多营造些正面的关注气氛给他，比如对他眨一眨眼睛、露出一个微笑、递过去一个拥抱。留心孩子表现好的地方，并及时予以鼓励。

而且，多给孩子一些选择余地，让孩子能有更多的机会觉得事情是由他来决定的。比如说，由孩子来决定穿哪件衣服、用哪个杯子、读哪本书。哪怕真没什么可选择的，你也仍然可以替孩子营造出一个选择：“你是喜欢自己穿上鞋，还是愿意让妈妈帮你穿？”

对孩子说明接下来会做什么。 我和我先生养成了这样一个习惯：总是让孩子预知接下来会发生什么事情。这也是我们俩所做的最有价值的事情之一：“现在我们要过来坐便盆了，坐完便盆之后我们就玩积木。先坐便盆，后玩积木。”“这是我们今天晚上的最后一本书。等读完了这本书，我就会跟你道晚安，关上你的房门……好，最后一本书读完了，我这就该替你关上门出去了。好宝宝，晚安。”

尽量多说“好”，少说“不”。 “好啊，如果你能……那最好了。”“是啊，我真希望我们能……该多好。”“对呀，等你先做好了这件事，我们就可以做那件事了。”“当然了，那还用说，我们明天就可以……”

想好了再做。 至少，做过之后，回头再想想。你也许会时不时地撞上宝宝各种各样的不当行为；而你对此的直觉反应，也许有时候你事后会觉得不妥。没关系，等你能平静下来的时候，好好计划下一次该如何更好地回应。固然，你的下一次打算、计划到头来也许仍然是有不少缺陷的，不过这也没关系，在养育孩子的整个过程中，你有很充足的时间和机会，来反复练习。

给自己一个冷处理。 一旦你注意到自己已经恼怒起来了，请赶紧让自己撤离“现场”。到一边去，深呼吸，直到你觉得自己能够平静地重新介入其中之后。

记住，我们没有办法强制别人去做什么。这一观念，已经无数次把我从懊丧之中拽了出来。刚刚出生的小婴儿是那么的甜美、那么的乖顺，以至于我们都被宠坏了，因此，当我们第一次听到长到了1岁多的小宝宝居然开始说：“不要！妈妈！我不要穿那个！”的时候，我们不由得愕然了、不知所措了。有这么一个事实，那就是你不可能逼迫小宝宝去做什么，而小宝宝也不可能只因为你要他做什么，他就愿意做什么。一旦能明白我们不可能逼迫小宝宝戴上太阳帽、再多吃几口饭，乃至拉出便便来，那么，我们何苦在日常生活中给自己施加那么大的压力？

我们能够做到的事情，倒是有两点：告诉宝宝我们希望他怎么做；以及他若是不肯听，那我们会怎么做。 “那声音会让我们楼下的邻居很难受的。请你不要再拿玩具敲地板，否则，我会收走你的玩具。”“我数到3，你就自己从饭桌上爬下来，否则，我会去帮你下来。”“我们最后再试一次。如果你再从小便盆上站起来，那我们就去戴上尿布。”

放松一些，慢慢来。 假如坐在那里上一堂课，宝宝就能学到自制自律，或者任何他该学会的东西，那该多好……只是，我们须得花上至少20年，把这些宝宝该学到的东西一一教给他。实际上，即便他到了20岁，宝宝大脑的发育也还依然没有完结呢。因此，如果你家小宝已经第十次没能清理干净他的房间，你不妨这么对宝宝说：“唔，我觉得我们俩都已经很累了。明天我们找个机会聊聊，好好设计一个能帮助你保持房间整洁的方案吧。”

晚饭时间到了！你们两个家伙还在磨蹭什么呢？

有一段时间，我家宝宝忽然不再肯坐到她的高脚餐椅里安安稳稳地吃晚饭了。她会要求坐到我们的腿上，吃上一口，又跑到一边去玩一下。只是希望孩子能多吃两口饭，我们自己居然变成了拿着一勺子食物到处追的父母。

经过一通认真的反省、思考之后，我们出台了新办法：不再是在开始吃饭之前先强迫她坐进高脚餐椅里去，而是我们俩自己先坐下来吃我们的饭。等宝宝走了过来，想要爬上我们的腿，我们便以和蔼的口气对她说道：“妈妈坐在妈妈的椅子里吃饭；爸爸坐在爸爸的椅子里吃饭。你也应该坐到你的椅子里吃饭。”宝宝当然会抗拒，而我们则继续吃我们的饭，继续重复刚才的话。不一会儿，她就真的爬回自己的高脚餐椅里去了。

这样坚持了一两个星期之后，而且我先生还把这一“晚饭规范”推广到了早餐，终于，我家小宝不再抗拒了。之后又过了2～3个星期，某天晚上，宝宝居然给了我们一个惊喜：她自己先跑进厨房，拿了自己的餐碟，到餐桌上摆好，又把自己的高脚餐椅摆正位置，爬进去坐好，拴好安全带，然后，招呼我们这两个还没有坐下来吃饭的家伙：喂，开饭了！