成长和改变的原则

个人魅力论之所以让大家趋之若鹜，就是因为它号称能够让人们跨过事物成长的自然历程，迅速而轻松地实现个人效能和人际关系的圆满人生。

这种华而不实、“暴发户”式的论调，无异于鼓励不劳而获，即便获得了所谓的成功，也不过是昙花一现。

个人魅力论给人一种错觉和幻象，妄图一步登天，这就好比目的地是芝加哥，手上拿的却是底特律的地图。

埃里希·弗洛姆（Erich Fromm）对于个人魅力论的根源和成就有很深的见解，他说：现在有这样一种人，行尸走肉一般生活，没有自知之明，他们了解的只是别人期望中的自己。他们的沟通能力、真诚的笑容乃至痛苦的感受都已经被言之无物、伪装的笑容和无聊的绝望所取代。两句话概括：他们已经丧失了天性与个性，并且无可救药；他们与地球上的其他人相比并无本质区别。

人的一生包含了许多成长和进步阶段，必须循序渐进，比如小孩要先学会翻身、坐立、爬行，然后才学会走路、跑步。每一步都十分重要，而且需要时间，不能跳过。

人类的成长历程莫不如此，无论是学钢琴还是与同事相处，无论是个人、家庭、婚姻还是社会，都要遵循这一原则。

我们通常能够在物质领域理解并接受“循序渐进”的原则，但在精神领域、人际关系，甚至个人品德方面，却很难做到这一点。即使理解了，也未必愿意接受或实践，结果妄图走捷径，想跳过关键步骤到达目的地的大有人在。

但是缩短自然成长与发展的过程，结果如何呢？假设你的网球技术普通，却想与高手较量，只为了给人深刻的印象，结局不问可知。难道只靠高昂的意志就能帮助你击败职业高手？又假设你琴艺平平，却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力，牛皮终有吹破的一天。

自然的成长过程不容违背、忽略或缩短，那只会让你平添失望和挫败感。

以10分为标准，假如我在各个方面都只能得2分，那么要达到5分，必须先向3分迈进，正所谓“千里之行，始于足下”，而且要一步一个脚印。

如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他真正的程度，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。而且伪装实非长久之计，总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。梭罗曾说：“如果我们时时忙着展现自己的知识，将何从忆起成长所需的无知？”

记得有一次，一位朋友的两个女儿向我哭诉，抱怨她们的父亲太严厉、不知体谅。她们不敢向父母吐露，却迫切需要父母的爱、关怀与教导。

于是我去找朋友谈话，他只肯承认自己脾气不好，却不愿为自己的行为负责，也不愿意接受自己“情商”不足的事实，强烈的自尊心阻碍了他迈出改变的第一步。

与配偶、子女、朋友或同事相处一定要学会聆听，这需要情感力量的支撑。聆听需要耐心、坦诚和理解对方的愿望，属于品德的高级范畴。相较之下，以低投入的情感给出“高高在上”的建议要容易得多。

球技和琴艺如何，很容易判断，可品德和情感就不一样了。在陌生人或同事面前，我们可以伪装得很好，暂时蒙混过关，至少不会被当众拆穿，可能连自己都被骗了。但我相信，多数人都知道自己骨子里到底什么样，而且与自己共同生活和工作的人也心知肚明。

我在企业界看过太多投机取巧的例子，那些主管试图通过激昂的演说、微笑训练、外界干预或是接管、收购以及善意或恶意的并购，来“购买”一种新的企业文化，从而达到提升生产力水平、质量水平、道德水平以及服务水平的目的，但却忽略了玩弄权术会让信任度低下的事实。一旦发现这些并不奏效，他们就转而求助于其他个人魅力的技巧，却从不尊重和遵守自然原则与成长历程，而这些恰是高度互信的企业文化的基础。

多年以前我也犯过同样的错误。我赶回家参加女儿三岁生日的派对，结果刚进门就发现女儿在前厅角落里，挑衅般地抓着所有的礼物，不让其他小朋友玩。我的第一反应是，在场那么多家长都在目睹女儿的自私表现，这让我十分难堪。再想到我本人就在大学里讲授人际关系，这种难堪情绪又多了一重。我很清楚，至少感觉得到这些家长们都在期待着什么。

当时的气氛十分紧张，所有的孩子都挤在女儿身边，伸手要玩他们刚刚送出的礼物，而女儿就是不肯答应。我对自己说：我真应该给女儿传授一下分享的概念，这可是最基本的价值观之一。

我先从简单的要求开始：“宝贝，把小朋友送的礼物分给大家一起玩好不好？”

“不！”她断然拒绝。

我的第二招是讲道理：“亲爱的，如果你肯在自己家里把玩具分给小朋友们玩，那么等你到他们家里时，他们也会把玩具分给你玩。”

她又说了一个“不”。

我感觉更尴尬了，很明显我管不了女儿。第三招就是，我轻声说：“宝贝，你把玩具分给小朋友们玩，爸爸就奖你一片口香糖。”

她大叫：“我不要口香糖。”

我忍无可忍，第四招就只有恐吓和威胁了：“你再这样子，看我怎么罚你！”

女儿哭道：“我不管，我的东西不要分给别人玩！”

最后我只好采取强硬手段，从她手里抢过一些玩具分给其他小朋友：“孩子们，玩吧。”

或许女儿需要先经历拥有，然后才会付出。（事实上，我自己在未曾拥有的时候，又何曾付出？）她希望从我这个情感应该更加成熟的父亲身上得到这种经历。

可是我当时过于在意其他家长对我的看法，反而不够重视孩子的成长和我们的关系。我从一开始就认定了自己是对的，她应当学会分享，她的做法是错误的。

或许正是因为我不够成熟，所以才对女儿期望过高。我不能或者不愿付出耐心或理解，于是希望她能够付出一些东西。为了弥补我的不足，我只好借助于自己的身份和权威来逼她就范。

这样反而危害到很多东西，比如我以后会更加依赖外力来达到目的；女儿的成长受阻，独立判断能力和自律能力的发展受挫；我们的关系也遭到破坏。结果惧怕取代合作，双方都更加坚持己见，彼此防备。

如果你力量的来源——体型、力气、职位、权威、学历、地位、身份、外表或是过去的成就——发生变化甚至不复存在，那该怎么办呢？

如果我当年能成熟一些，就会依靠自己的力量——我自己对分享和成长的理解以及爱和养育的能力——让女儿自行决定要不要分享玩具。或许尝试过讲道理后，我可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿的心理压力。现在我知道了，一旦孩子体会到了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。

经验告诉我，教导孩子也要因时制宜。在关系和气氛紧张的时候，教导会被视为一种评判与否定；关系融洽的时候，在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。可惜当年我的耐性和自控能力尚未成熟到这种程度。

或许只有真正经历过拥有，才会真正懂得分享。许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出，或者拒绝付出和分享，可能正是由于他们从未体验过拥有，而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则。